ElOverlord96 escribió:
Antes de nada,esta historia la he basado en ciertas cosas de la realidad,como por ejemplo el nombre de...
Cuando iba leyendo eso pensé que ibas a decir "...de la historia", ya que así ("La Zona Muerta") se llama uno de los mejores libros de Stephen King.
Como dijo alpana, es una interesante introducción, aunque se me hace un poco inverosímil la forma en que terminan dentro de la Zona. No me convence del todo eso de patear un balón "sin querer" y que este cruce por encima de una colina y termine internado dentro de un bosque hasta un punto en el que la densidad del no permite la entrada de la luz (más allá de que fueran las 7 de la tarde)
Nuevamente concordando con alpana, se han pasado unos cuantos tildes.
También hay parte de la redacción que podría mejorarse con un leve cambio, ejemplo :
* original: "...Como siempre yo estaba paseando con mi querida Sara,la cual era mi novia y llevabamos 1 año y medio saliendo(los 2 teniamos 17 años),era un día soleado..."
* sugerencia: "Como de costumbre estaba paseando con mi querida Sara, ambos teníamos diecisiete años y llevabamos ya un año y medio de novios. Era un día soleado..."
Por cierto esa oración deberia tener algún punto en lugar de coma.
No siempre que debas escribir un número es correcto que esta sea con el símbolo numérico, por ejemplo: "...con sus 2 compañeros" en ese caso debería ser "...con sus dos compañeros".
Y por último parte de lo que dijo Saigo, no habría sido imposible dar la vuelta y regresar. Por más que los chicos estuvieran perdidos, los Stalkers cuentan con sus PDA y deberían poder orientarlos, además de que al parecer no es TANTO lo que se adentraron en el bosque en busca del balón.
Esos son simples consejos, como dije al principio, el relato es una introducción interesante. Ya leeré la continuación.
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