nosotros somos más originales para los chistes de argentinos XD

Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla.
- No pibe”, dice el amigo: “Ya has hecho bastante por esa chica.

¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!

¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.

El del perro ya lo puse más arriba. A ver si te lees tu propio hilo, Minkia

Los demás, el de esteph está bueno, los de trekinex, me gustó el de la escalera y la marea, y el de kozifran ya lo sabía

Dos compadres que son muy pero muy mentirosos se estaban mintiendo en una reunión;

Uno le dice al otro, yo le hice a mi mujer el amor tan bien que el Cristo de la pared del cuarto nos en peso a aplaudir
Entonces el amigo le contesta, eso no es nada yo le hice a mi mujer el amor tan pero tan bien en la sala que los del cuadro de la ultima cena nos hacían la ola.

no sabía si había escuchado el chiste por aqui o en otro sitio, pero es muy bueno XD

- Mama mama, ¿por que tu eres blanca, papa negro y yo japones?
- Hijo si supieras la fiesta que hubo esa noche darias gracias que no ladras.

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos y es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 1000 dolares y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 50000 dolares y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!


La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?

Está bien el del cartero

Ja, ja!! Muy bueno el del cartero. Ese de Jaimito no lo había escuchado.

Y me gustaron los chistes de argentinos

-Nikolay, ¿qué vas a beber? ¿Champán, cerveza, vino, vodka...?
-Sí, y justo en ese orden.

Aquí hay para (casi) todos

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega

e) 2 ingleses y 1 inglesa

f) 2 búlgaros y 1 búlgara

g) 2 suecos y 1 sueca

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa

i) 2 argentinos y una argentina

j) 2 catalanes y una catalana

k) 2 andaluces y una andaluza

l) 2 vascos y una vasca



Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola,
y pasan todo el día psicoanalizando a los otros náufragos,
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, se desahogan solos: ya sabéis, ante todo independencia.

buenisimo!!!!






Eh, Stalker novato! si delante tienes el norte, a la derecha el este y a la izquierda el oeste, ¿qué tienes detrás?
....¿La mochila? .