kozifran escribió:

jejejej buenisimo! XDDDDDDDDDD

Cuartel general de Deber:

Mi general! Vengo a informarle que aquí en el batallón hay un homosexual!!

El general le pregunta, ¿Y como sabe usted eso? Y el soldado le responde: ¡Mi general! Porque me han robado el pinta labios, el maquillaje, el delineador y el espejito!!!



Cantina de Libertad:

- y tu, por que bebes??...
* yo Tomo para olvidar.
- Y que queres olvidar?...
* No se, me olvide...



Guarida de los bandidos:

*por la noche, todos duermen y uno de los bandidos escucha ruidos... agarra la escopeta, prende la linterna y grita

¡ Quien anda ahi!

* un bandido!

y que haces!?

* busco dinero!

ah! espera que buscamos los dos!!!







son malos pero es que toy aburrido

jajaja estan buenos me gustan los chistes de stalker.

Jaja estan buenos Kozifran.

¿Por que los gallegos ponen las computadoras en el suelo?
Para que no se les caiga el sistema
¿Por que los gallegos habren la leche en el supermercado?
Por que dice: Abrase aqui

2 compadres mexicanos salen de una catina y empiezan a caminar, llegan a una subida, uno de los compadres dice: Pinche Subida! ante esto el otro responde: Pinche la suya.

Este si esta bueno (Si alguien ve que ofende lo quito o que un mod lo borre del post), pero este es para joda entre amigos.

va un Homosexual al doctor
Homosexual: Hola doctor necesito un estudio por que me duele mucho el trasero!
Doctor: Ok, recuestese en la cama de ahi y bajese los pantalones.
El homosexual contento va y hace lo descrito por el doctor.
Doctor: Bien vamos a empezar, va a sentir algo frio en el traserom, es para hacer un analisis.
Homosexual: O es un paletita de esas para revisar la boca no?
Doctor: Como lo supo?
Homosexual: La experiencia!
Ante esto al Doctor le da curiosidad y decide hacer sus propias Pruebas.
El Doctor le pone una pluma en el trasero.
homosexual: Es una Pluma Punto fino, media tinta usada y no tiene tapa!
Doctor: Como supo?
Homosexual: La experiencia!
El Doctor le pone un peine en el trasero.

Alguien podria decirme en que me quede?


saludos.

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES



Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".


Y, entonces, la pelea comenzó....



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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.



Y, entonces, la pelea comenzó...



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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"



Y, entonces, la riña comenzó...



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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder cobrar la jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotonese la camisa"

Entonces me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "



Y, entonces, la riña comenzó...



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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Por favor, necesito un elogio tuyo."

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".



Y, entonces, la riña comenzó...



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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede pedir lo que quiera." - respondí.



Y, entonces, la riña comenzó...



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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."



Y, entonces, la riña comenzó...

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Espera un poquito que todavía no he acabado de sumar..."



Y, entonces, la riña comenzó...

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Después de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el coche sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por aquí"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."



Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.


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ELLA: "Anda... susúrrame cosas sucias, me excitan muchísimo!!!

EL: "la cocina, el salón, el baño, los muebles... "

Y, entonces, la pelea comenzó....

buenisimos todos!

Que tiene 100 patas y no camina?

El ultimo me mato!!! Jajajaja.

Muahahahahah

Base de libertad, 15:00 horas.

"hey tio Yar, ¿has visto unas pastillas que dejé sobre la mesa del taller?"

"no tio... pero ¿tu has visto el dragon que hay debajo de la mesita?"




Base de Deber:

"Señor, detras de el barracon descubrimos a 3 bandidos y hay una pelea desde hace media hora!"

"Y por que no me avisaste antes"

"...porque ibamos ganando nosotros"